Comincio stasera,la Terapia d'urto contro la mia eccessiva riservatezza... contro quell' incapacità profonda di raccontarmi "A Chiunque" e di condividere i sentimenti più intimi.Non che non riesca a comunicare
con gli altri,ma di solito lo faccio attraverso le loro parole. Ascoltando o Rispondendo.
Ed ora... ora voglio tentare iniziando dalle piccole cose.
Il perché credo sia scritto da qualche parte nella mia anima,in geroglifici,per me,impossibili da decifrare.
Ma capire,al momento,non credo sia la cosa più importante.

Tra pochi giorni sarà Natale e contrariamente a quello che è sempre accaduto,non me ne sono accorta.
Ho attraversato distrattamente le strade piene di luci e di addobbi festosi,con la mente impegnata a ripassare gli impegni da portare a termine, gli appuntamenti da rispettare e a cercare le soluzioni più appropriate ai problemi del viver comune.
Forse,starei ancora con la testa altrove se non fosse che la domanda di un amico è arrivata improvvisa a ricordarmi quanto fossi lontana da tutte le tradizioni che da sempre,in questo periodo dell’anno,hanno accompagnato la mia vita.
“Cosa farai a Natale”?
La mia mente ha rievocato in un attimo tutti i ricordi legati a questa    circostanza. Mi sono ritrovata in giro per negozi a scegliere regali e nuove decorazioni per il mio albero di natale. Mi sono vista mentre l' addobbavo in compagnia di mia madre e di mia sorella e a “litigare” con loro circa la posizione ideale di una pallina.
Ho sentito profumo di dolci appena sfornati,preparati da mia nonna e ho scoperto le mie manine intrufolarsi in un vassoio per pizzicare gli struffoli ancora caldi.
Ho visto mio padre costruire il suo adorato presepe e l’ho sentito avvisarci per l’ennesima volta “Di non spostargli i pastori”!
(Siamo alle soglie del millimetro… ma come fa ad accorgersi di un millimetro!!! ) Ho ripensato alla confusione di amici e parenti che già diversi giorni prima della vigilia iniziavano a girar per casa investiti dalla frenesia dei preparativi per il cenone e soprattutto, per il dopo-cenone.
Ho ripensato a quelle lunghe tavolate di 30 persone dove per vedersi tutti contemporaneamente ci voleva un maxischermo e a quelle bottiglie di vino che io e le mie cugine facevamo sparire da tavola riservandole per il dopocena tra amici,accusando poi i “grandi”di esserci andati giù pesante. Ho sorriso pensando all’esposizione di regali sotto l’albero,in stile grande magazzino,con tanto di bigliettini allegati e al consueto raduno di mezzanotte per scartare pacchetti e scambiarsi per la centocinquantunesima volta in un giorno gli auguri.
Ho ripensato a quanto mi piaceva osservare le loro espressioni stupite e felici. Ho ripensato a mio cognato al pianoforte e ho sentito la sua musica e la mia voce intonare canzoni che con il natale non c’entravano niente,assecondando con soddisfazione le richieste dei miei cugini più giovani. Troppi ricordi in pochi istanti. Mi mancherà tutto questo. Mi mancherà questa armonia,questa unione,questo tornare bambini con la voglia di ridere,scoprire,giocare e credere che qualche magia possa ancora accadere.
Avrei voluto rispondere al mio amico per come mi sentivo dentro…Invece,ho sorriso e mi sono limitata a un “Non so di preciso” rigirando a lui la questione. Essì che sono bravissima a cambiare argomento o a spostare il centro di interesse quando voglio,ma quando è andato via,sono rimasta sola con le mie nostalgie.I programmi per questo natale fino a poco più di 20 giorni fa,erano bellissimi. Nonostante la consapevolezza che sarebbero stati diversi da come erano sempre stati,la cosa più importante per me,era circondarmi delle persone che più amavo. Avevo già pronta la lista dei regalini da comprare,la macchina fotografica e una valigia colma di idee carine da realizzare.
Valigia che ho dovuto disfare,provando la delusione di chi per un soffio perde l’unico treno per un posto speciale.

" un'ora non è soltanto un'ora, è un vaso colmo di profumi, di suoni, di propositi e di climi"

M. Proust